- Malaysian Airlines ultimately sent an SMS to Rajinikanth, "OK Rajinikanth... Enough is enough... You win, OK... Now please tell us where our plane is..."
- Rajinikanth killed the Dead Sea...
- Rajinikanth knows Victoria's secret...
- Rajinikanth got small pox when he was a kid... As a result small pox is now eradicated...
- If Rajinikanth's PC hangs... It's time for next Windows release...
- Sun doesn't rise until Rajinikanth says 'Good morning'...
- Rajinikanth was preparing for a spelling test, the rough sheet he used is known as Oxford Dictionary...
- Rajinikanth once wrote a cheque... The bank bounced...
- When Rajinikanth logs on to FaceBook.com, FaceBook updates its status message!!!
- When God watched Rajinikanth's movie 'Robot', he said, "Oh my Rajinikanth!!!"
चुटकुला ऐसी संज्ञा है, जिससे कोई भी अपरिचित नहीं... हंसने-हंसाने के लिए दुनिया के हर कोने में इसका प्रयोग होता है... खुश रहना चाहता हूं, खुश रहना जानता हूं, सो, चुटकुले लिखने-पढ़ने और सुनने-सुनाने का शौकीन हूं... कुछ चुनिंदा चुटकुले, या हंसगुल्ले, आप लोगों के सामने हैं... सर्वलोकप्रिय श्रेणियों 'संता-बंता', 'नॉनवेज चुटकुले', 'पति-पत्नी' के अलावा कुछ बेहतरीन हास्य कविताएं और मेरी अपनी श्रेणी 'शरारती सार्थक' भी पढ़िए, और खुद को गुदगुदाइए...
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Wednesday, March 26, 2014
Rajinikanth one-liners, once more on public demand - Part Eight...
Wednesday, December 11, 2013
कवि महोदय, और आश्चर्यचकित शरारती सार्थक...
एक कवि सम्मेलन में काफी देर तक कवितापाठ करते रहे कवि महोदय के पास जाकर शरारती सार्थक ने कहा, "मान गए जनाब, आपने तो मुझे आश्चर्यचकित कर दिया..."
कवि महोदय प्रसन्न दिखने लगे, और बोले, "अच्छा... आश्चर्य किस बात का, बेटे... यही कि मैं ये कविताएं कैसे लिखता हूं...?"
शरारती सार्थक ने तपाक से कहा, "नहीं, नहीं... आश्चर्य इस बात का, कि आप ये कविताएं क्यों लिखते हैं...?"
कवि महोदय प्रसन्न दिखने लगे, और बोले, "अच्छा... आश्चर्य किस बात का, बेटे... यही कि मैं ये कविताएं कैसे लिखता हूं...?"
शरारती सार्थक ने तपाक से कहा, "नहीं, नहीं... आश्चर्य इस बात का, कि आप ये कविताएं क्यों लिखते हैं...?"
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संता सिंह की पत्नी, और नींद में गालियां...
संता सिंह की पत्नी ने सुबह उठकर पति से शिकायत की, "अजी, आप कल रात नींद में मुझे गंदी-गंदी गालियां क्यों दे रहे थे...?"
संता ने जवाब दिया, "अरे नहीं, नहीं... तुम्हें गलतफहमी हुई है..."
पत्नी ने झट-से कहा, "बिल्कुल नहीं... कोई गलतफहमी नहीं हुई... मैंने अपने कानों से सुना था... आप मेरा नाम ले-लेकर गालियां दे रहे थे..."
संता ने तपाक से कहा, "अरे नहीं... गलतफहमी यह हुई है कि मैं नींद में था..."
संता ने जवाब दिया, "अरे नहीं, नहीं... तुम्हें गलतफहमी हुई है..."
पत्नी ने झट-से कहा, "बिल्कुल नहीं... कोई गलतफहमी नहीं हुई... मैंने अपने कानों से सुना था... आप मेरा नाम ले-लेकर गालियां दे रहे थे..."
संता ने तपाक से कहा, "अरे नहीं... गलतफहमी यह हुई है कि मैं नींद में था..."
Friday, December 06, 2013
सेक्स के वक्त लाइट क्यों बुझाती हैं बीवियां...?
संता सिंह ने अपने दोस्त बंता सिंह से पूछा, "यार, एक बात बता... ये बीवियां रात को सेक्स करते समय हमेशा लाइट बंद क्यों करवा देती हैं...?"
बंता सिंह ने दार्शनिक लहजे में कहा, "बहुत सीधी-सी बात है, यार... ये पत्नियां अपने पति को खुश तो देख ही नहीं सकतीं..."
बंता सिंह ने दार्शनिक लहजे में कहा, "बहुत सीधी-सी बात है, यार... ये पत्नियां अपने पति को खुश तो देख ही नहीं सकतीं..."
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Tuesday, October 08, 2013
जेल से भागा कैदी, और मियां-बीवी...
सेंट्रल जेल में अचानक आग लगने से अफरातफरी मच गई, और उसी दौरान पिछले सात साल से बंद एक बेहद खतरनाक कैदी को भागने का मौका मिल गया...
कैदी बचता-बचाता एक बस्ती तक पहुंच गया, और चुपके से एक घर में घुसा, जहां एक जवान मियां-बीवी बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे...
उन्हें देखते ही कैदी की आंखों में चमक आ गई, और वह चीखकर पति से बोला, "चल साले, बिस्तर से नीचे उतर..."
पति डर के मारे तुरन्त नीचे उतर गया, और कैदी ने उसे कुर्सी से बांध दिया...
इसके बाद कैदी बिस्तर पर पहुंचा, पत्नी के हाथ-पांव बिस्तर से बांध दिए, और नीचे झुककर उसकी गरदन को चूमा...
फिर वह बिस्तर से उठा, और सीधा गुसलखाने की तरफ चला गया...
यह सब देखकर पति ने घबराई-सी आवाज़ में पत्नी से कहा, "सुनो, मुझे यह आदमी बहुत खतरनाक लग रहा है, और लगता है कि यह कई सालों से जेल में बंद था, इसलिए मेरा अंदाज़ा है, इसने कई सालों से सेक्स नहीं किया है और तुम्हें देखकर इसके अरमान जाग गए हैं... मैंने देखा, इसने तुम्हारी गरदन को किस तरह चूमा था, सो, मुझे लगता है, यह तुम्हें छोड़ेगा नहीं... लेकिन तुम कतई मत घबराना, मैं तुम्हें हमेशा प्यार करता रहूंगा... बस, तुम इसको संतुष्ट करके भेज दो, वरना अगर इसे गुस्सा आ गया, तो यह हम दोनों को मार डालेगा... हिम्मत मत हारना, मेरी जान, बस, इतना याद रखना, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं..."
बीवी ने तपाक से कहा, "आपको गलतफहमी हुई है, जी, वह मेरी गरदन नहीं चूम रहा था... वह तो मेरे कान में फुसफुसाकर यह बता रहा था कि वह गे (समलैंगिक) है, और उसे तुम बहुत क्यूट लगे... फिर उसने पूछा, घर में वैसलीन है क्या, तो मैंने उसे बताया कि वैसलीन बाथरूम में है... वह वही लेने गया है... हिम्मत मत हारना, मेरी जान, बस, इतना याद रखना, मैं भी तुमसे बहुत प्यार करती हूं..."
कैदी बचता-बचाता एक बस्ती तक पहुंच गया, और चुपके से एक घर में घुसा, जहां एक जवान मियां-बीवी बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे...
उन्हें देखते ही कैदी की आंखों में चमक आ गई, और वह चीखकर पति से बोला, "चल साले, बिस्तर से नीचे उतर..."
पति डर के मारे तुरन्त नीचे उतर गया, और कैदी ने उसे कुर्सी से बांध दिया...
इसके बाद कैदी बिस्तर पर पहुंचा, पत्नी के हाथ-पांव बिस्तर से बांध दिए, और नीचे झुककर उसकी गरदन को चूमा...
फिर वह बिस्तर से उठा, और सीधा गुसलखाने की तरफ चला गया...
यह सब देखकर पति ने घबराई-सी आवाज़ में पत्नी से कहा, "सुनो, मुझे यह आदमी बहुत खतरनाक लग रहा है, और लगता है कि यह कई सालों से जेल में बंद था, इसलिए मेरा अंदाज़ा है, इसने कई सालों से सेक्स नहीं किया है और तुम्हें देखकर इसके अरमान जाग गए हैं... मैंने देखा, इसने तुम्हारी गरदन को किस तरह चूमा था, सो, मुझे लगता है, यह तुम्हें छोड़ेगा नहीं... लेकिन तुम कतई मत घबराना, मैं तुम्हें हमेशा प्यार करता रहूंगा... बस, तुम इसको संतुष्ट करके भेज दो, वरना अगर इसे गुस्सा आ गया, तो यह हम दोनों को मार डालेगा... हिम्मत मत हारना, मेरी जान, बस, इतना याद रखना, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं..."
बीवी ने तपाक से कहा, "आपको गलतफहमी हुई है, जी, वह मेरी गरदन नहीं चूम रहा था... वह तो मेरे कान में फुसफुसाकर यह बता रहा था कि वह गे (समलैंगिक) है, और उसे तुम बहुत क्यूट लगे... फिर उसने पूछा, घर में वैसलीन है क्या, तो मैंने उसे बताया कि वैसलीन बाथरूम में है... वह वही लेने गया है... हिम्मत मत हारना, मेरी जान, बस, इतना याद रखना, मैं भी तुमसे बहुत प्यार करती हूं..."
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Thursday, October 03, 2013
गुप्ता जी की बेटी, ब्वॉयफ्रेंड, और बाइक की सवारी...
गुप्ता जी की बेटी ने अपने ब्वॉयफ्रेंड को फोन मिलाया और जवाब मिलते ही उत्तेजित आवाज़ में कहा, "तुम्हें पता है, आज मेरे पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर घूमते देख लिया था..."
ब्वॉयफ्रेंड ने चिंतित और डरी हुआ आवाज़ में सवाल किया, "तू ठीक तो है न... उन्होंने कुछ किया तो नहीं...?"
गुप्ता जी की बेटी ने कहा, "तुझे तो मालूम ही है, मेरे पापा कितने सख्त हैं... घर में घुसते ही बस की टिकट के लिए दिए पैसे वापस ले लिए मुझसे..."
ब्वॉयफ्रेंड ने चिंतित और डरी हुआ आवाज़ में सवाल किया, "तू ठीक तो है न... उन्होंने कुछ किया तो नहीं...?"
गुप्ता जी की बेटी ने कहा, "तुझे तो मालूम ही है, मेरे पापा कितने सख्त हैं... घर में घुसते ही बस की टिकट के लिए दिए पैसे वापस ले लिए मुझसे..."
Thursday, August 22, 2013
शरारती सार्थक, और "जिम्बा लम्बाडी बूमबाडा..."
अध्यापक ने कक्षा में सवाल किया, "अटेन्शन डेफिसिट हाइपरएक्टिव डिसऑर्डर क्या होता है...?"
शरारती सार्थक ने हाथ खड़ा कर दिया, और अध्यापक के इशारा करने पर खड़े होकर कहा, "जिम्बा लम्बाडी बूमबाडा..."
अध्यापक के चेहरे पर हैरानी के भाव आए, और उन्होंने कहा, "मैं कुछ समझा नहीं..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "Same here, dude... Same here..."
शरारती सार्थक ने हाथ खड़ा कर दिया, और अध्यापक के इशारा करने पर खड़े होकर कहा, "जिम्बा लम्बाडी बूमबाडा..."
अध्यापक के चेहरे पर हैरानी के भाव आए, और उन्होंने कहा, "मैं कुछ समझा नहीं..."
सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "Same here, dude... Same here..."
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Tuesday, August 20, 2013
Golden rules for f***ing...
1. F***ing once a week is good for health, but is harmful if done everyday...
2. F***ing gives proper relaxation to mind and body...
3. F***ing refreshes you...
4. After F***ing, don't take heavy food, opt for liquids instead...
5. F***ing can even reduce your cholesterol level...
6. F***ing reduces weight for sure...
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So, by now, you must have understood that Fasting is good for health...
Hmmm... But I like the way your mind works though...
Courtesy: Vaibhav Rastogi
2. F***ing gives proper relaxation to mind and body...
3. F***ing refreshes you...
4. After F***ing, don't take heavy food, opt for liquids instead...
5. F***ing can even reduce your cholesterol level...
6. F***ing reduces weight for sure...
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So, by now, you must have understood that Fasting is good for health...
Hmmm... But I like the way your mind works though...
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Friday, August 02, 2013
वाट लगा देता है शाब्दिक अनुवाद... (Translating, literally, will kill anything...)
A Firangi asked me if I can help him understand the literal meaning of this song...
"बलम पिचकारी, जो तूने मुझे मारी, तो सीधी-सादी छोरी शराबी हो गई...
जीन्स पहनके, जो तूने मारा ठुमका, तो लट्टू पड़ोसन की भाभी हो गई..."
I sheepishly answered, "Dear beloved, when you assaulted me with a stream of water from a liquid projectile launcher, an ostensibly normal and balanced female became alcoholic... When you wore denim and oscillated your pelvic girdle in one direction, the adjoining resident's sister-in-law began showing symptoms of an obsession-driven psychological disorder..."
Courtesy: Vaibhav Rastogi
"बलम पिचकारी, जो तूने मुझे मारी, तो सीधी-सादी छोरी शराबी हो गई...
जीन्स पहनके, जो तूने मारा ठुमका, तो लट्टू पड़ोसन की भाभी हो गई..."
I sheepishly answered, "Dear beloved, when you assaulted me with a stream of water from a liquid projectile launcher, an ostensibly normal and balanced female became alcoholic... When you wore denim and oscillated your pelvic girdle in one direction, the adjoining resident's sister-in-law began showing symptoms of an obsession-driven psychological disorder..."
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Friday, July 12, 2013
नवविवाहित जोड़ा, दिल्ली में हनीमून, और कॉलगर्ल रिसेप्शनिस्ट...
छोटे शहर का नवविवाहित जोड़ा हनीमून के लिए दिल्ली आया, और किसी सस्ते होटल में पहुंचे...
पत्नी लॉबी में सोफे पर बैठ गई, और पति कमरा बुक कराने के लिए रिसेप्शन काउंटर की ओर चल दिया...
कमरा बुक कराकर पति लौटा, और आते ही पत्नी से बोला, "जो लड़की बहुत ही झीने स्लीवलेस टॉप और छोटी-सी स्कर्ट पहनकर रिसेप्शन पर खड़ी है, वह कॉलगर्ल है..."
पत्नी ने कहा, "नहीं, नहीं, आपको शर्तिया गलतफहमी हुई है... यह तो उनका यूनिफॉर्म होता है..."
पति ने बहस शुरू कर दी, और आखिरकार दोनों में शर्त लग गई...
पति ने पत्नी से पर्दे के पीछे छिपने के लिए कहा, और रिसेप्शन पर फोन करके उस लड़की को कमरे में बुलाया...
लड़की तुरंत आ गई, तो पति ने कहा, "आज रात को मैं अकेला हूं, क्या रात मेरे साथ गुज़ारोगी...?"
लड़की ने तपाक से कहा, "2,000 रुपये लूंगी..."
पति ने जवाब दिया, "2,000 तो बहुत ज़्यादा हैं, मैं तो सिर्फ 200 रुपये दूंगा..."
लड़की गुस्साती हुई बोली, "साला, कड़का...", और लौट गई...
उसके जाने के बाद पत्नी ने पति की तारीफ की कि वह कितनी जल्दी असलियत भांप गया था...
पति बहुत खुश हुआ, और सारा दिन मस्ती करने के बाद शाम को दोनों खाना खाने होटल के रेस्टॉरेंट में गए...
अचानक वही रिसेप्शनिस्ट उनकी मेज पर पहुंची, और बोली, "देखा, 200 रुपये में तो ऐसी ही मिलती है..."
पत्नी लॉबी में सोफे पर बैठ गई, और पति कमरा बुक कराने के लिए रिसेप्शन काउंटर की ओर चल दिया...
कमरा बुक कराकर पति लौटा, और आते ही पत्नी से बोला, "जो लड़की बहुत ही झीने स्लीवलेस टॉप और छोटी-सी स्कर्ट पहनकर रिसेप्शन पर खड़ी है, वह कॉलगर्ल है..."
पत्नी ने कहा, "नहीं, नहीं, आपको शर्तिया गलतफहमी हुई है... यह तो उनका यूनिफॉर्म होता है..."
पति ने बहस शुरू कर दी, और आखिरकार दोनों में शर्त लग गई...
पति ने पत्नी से पर्दे के पीछे छिपने के लिए कहा, और रिसेप्शन पर फोन करके उस लड़की को कमरे में बुलाया...
लड़की तुरंत आ गई, तो पति ने कहा, "आज रात को मैं अकेला हूं, क्या रात मेरे साथ गुज़ारोगी...?"
लड़की ने तपाक से कहा, "2,000 रुपये लूंगी..."
पति ने जवाब दिया, "2,000 तो बहुत ज़्यादा हैं, मैं तो सिर्फ 200 रुपये दूंगा..."
लड़की गुस्साती हुई बोली, "साला, कड़का...", और लौट गई...
उसके जाने के बाद पत्नी ने पति की तारीफ की कि वह कितनी जल्दी असलियत भांप गया था...
पति बहुत खुश हुआ, और सारा दिन मस्ती करने के बाद शाम को दोनों खाना खाने होटल के रेस्टॉरेंट में गए...
अचानक वही रिसेप्शनिस्ट उनकी मेज पर पहुंची, और बोली, "देखा, 200 रुपये में तो ऐसी ही मिलती है..."
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Monday, May 06, 2013
घर की सफाई, और सजने-संवरने वाली बहू...
घर बेहद गंदा पड़ा हुआ था और बहू साफ-सफाई करने की जगह सजने-संवरने में लगी हुई थी, इसलिए सास झाड़ू लगाने लगी...
बेटे से देखा नहीं गया, सो, बोला, "मां, तुम रहने दो, झाड़ू मैं लगा देता हूं..."
मां ने मौका सही जानकर ऊंची आवाज में बहू को सुनाते हुए जवाब दिया, "अरे, रहने दे बेटे... मैं लगा तो रही हूं..."
बहू ने लिपस्टिक लगाते हुए तपाक से कहा, "अरे, आप दोनों झगड़ो मत... काम बांट लो न... एक दिन बेटा झाड़ू लगा देगा और एक दिन मां लगा देगी..."
बेटे से देखा नहीं गया, सो, बोला, "मां, तुम रहने दो, झाड़ू मैं लगा देता हूं..."
मां ने मौका सही जानकर ऊंची आवाज में बहू को सुनाते हुए जवाब दिया, "अरे, रहने दे बेटे... मैं लगा तो रही हूं..."
बहू ने लिपस्टिक लगाते हुए तपाक से कहा, "अरे, आप दोनों झगड़ो मत... काम बांट लो न... एक दिन बेटा झाड़ू लगा देगा और एक दिन मां लगा देगी..."
स्कूल में देर से पहुंचा शरारती सार्थक...
अध्यापक ने शरारती सार्थक को स्कूल के गेट पर रोका, और गुस्से से बोले, "सार्थक, तुम आज फिर देर से आए...? तुम्हें पता है न, स्कूल सात बजे शुरू होता है...?"
हमेशा की तरह सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "सर, आप मेरी इतनी चिन्ता मत किया कीजिए... आप स्कूल शुरू करवा दिया कीजिए..."
हमेशा की तरह सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "सर, आप मेरी इतनी चिन्ता मत किया कीजिए... आप स्कूल शुरू करवा दिया कीजिए..."
संता सिंह, और बीवी का ऑफिस...
संता सिंह को पत्नी के साथ ज़रूरी काम से कहीं जाना था, सो, बीवी को लेने के लिए उसके ऑफिस चला गया...
वहां जाकर देखा, बीवी अपने बॉस की गोद में बैठी थी...
बस, फिर क्या था, गुस्से से चीखकर बोला, "चल जीतो... चल, घर चल... ऐसी जगह कतई काम नहीं करना, जहां स्टाफ के लिए कुर्सी तक भी न हो..."
वहां जाकर देखा, बीवी अपने बॉस की गोद में बैठी थी...
बस, फिर क्या था, गुस्से से चीखकर बोला, "चल जीतो... चल, घर चल... ऐसी जगह कतई काम नहीं करना, जहां स्टाफ के लिए कुर्सी तक भी न हो..."
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Wednesday, February 15, 2012
आखिर सरकार हमसे चाहती क्या है...?
- पनीर की कीमत : 200 रुपये प्रति किलोग्राम...
- पेट्रोल की कीमत : 70 रुपये प्रति लिटर...
- कॉन्डोम की कीमत : 5 रुपये प्रति तीन कॉन्डोम...
आखिर सरकार हमसे चाहती क्या है...?
- लड़की को खिलाओ नहीं...
- लड़की को घुमाओ नहीं...
- बस, लगे रहो मुन्नाभाई...
Friday, February 03, 2012
प्रेमिका के पिता से औपचारिक सवाल...
एक युवक ने अपनी प्रेमिका के घर पर जाकर उसके पिता से कहा, "सर, हालांकि यह बिल्कुल औपचारिकता (फॉरमैलिटी) है, सो, पूछ रहा हूं, क्या मैं आपकी बेटी से शादी कर सकता हूं...?"
प्रेमिका के पिता के माथे पर बल पड़ गए, और कड़े स्वर में बोले, "यह तुमसे किसने कहा कि यह सिर्फ औपचारिकता है...?"
प्रेमी ने शांत स्वर में जवाब दिया, "सर, गाइनोकॉलॉजिस्ट (स्त्रीरोग विशेषज्ञ) ने..."
Thursday, December 01, 2011
शरारती सार्थक, और लड़की का गुस्सा...
क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी, "सभी लड़के एक जैसे होते हैं... बिल्कुल एक जैसे..."
शरारती सार्थक ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा, "सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?"
शरारती सार्थक ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा, "सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?"
सहेली का पति, और लम्बी-लम्बी मूंछ...
एक महिला अपनी सहेली से बतिया रही थी, सो, अपना दुखड़ा सुनाते हुए बोली, "क्या बताऊं, सखी, मेरे पतिदेव के सिर पर आजकल लम्बी-लम्बी मूंछें रखने का भूत सवार हुआ है, लेकिन उनका चेहरा देखकर मैं अपनी हंसी नहीं रोक पाती..."
सहेली ने तपाक से कहा, "लेकिन मुझे हंसी नहीं आती... हां, गुदगुदी ज़रूर होती है..."
Thursday, November 17, 2011
शरारती सार्थक, कथावाचक, और महाभारत की कथा...
एक कथावाचक साधु ने महाभारत की कथा सुनाने के दौरान प्रश्न किया, "क्या आप लोगों में कोई इसके पीछे का कारण बता सकता है, कि सम्राट पाण्डु के सिर्फ पांच पुत्र थे, जबकि उनके बड़े भाई धृतराष्ट्र को 100 पुत्र प्राप्त हुए..."
अपनी दादी के साथ कथा सुनने के लिए पहुंचे हुए शरारती सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "महाराज, कारण बिल्कुल स्पष्ट है... जिनकी आंखें ठीक होती हैं, उन्हें और भी काम होते हैं..."
शरारती सार्थक, और हिन्दी का मुहावरा...
हिन्दी के अध्यापक ने कक्षा से सवाल किया, "कल मैंने जो मुहावरा पढ़ाया था, सांप भी मर जाए, और लाठी भी न टूटे, उसका एक सटीक उदाहरण दो..."
शरारती सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "हस्तमैथुन..."
Tuesday, November 15, 2011
The difference between Good and Bad girls... (Good girls v/s Bad girls)
Good girls loosen a few buttons when it is hot...
Bad girls make it hot by loosening a few buttons...
Good girls wax their floors...
Bad girls wax their bikini line...
Good girls blush during sex scenes in movies...
Bad girls smile as they know they could do it better...
Good girls wear white cotton panties...
Bad girls don't wear any...
Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls...
Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls...
Good girls pack their toothbrush...
Bad girls pack their diaphragms...
Good girls own only one credit card and rarely use it...
Bad girls own only one bra and rarely use it...
Good girls wear high heels to work...
Bad girls wear high heels to bed...
Good girls think the office is the wrong place to have a romance...
Bad girls think no place is the wrong place...
Good girls prefer the missionary position...
Bad girls do too, but only for starters...
Good girls say no...
Bad girls say when...
Good girls go to the party, go home, then go to bed...
Bad girls go to the party, go to bed, and then go home...
Bad girls make it hot by loosening a few buttons...
Good girls wax their floors...
Bad girls wax their bikini line...
Good girls blush during sex scenes in movies...
Bad girls smile as they know they could do it better...
Good girls wear white cotton panties...
Bad girls don't wear any...
Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls...
Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls...
Good girls pack their toothbrush...
Bad girls pack their diaphragms...
Good girls own only one credit card and rarely use it...
Bad girls own only one bra and rarely use it...
Good girls wear high heels to work...
Bad girls wear high heels to bed...
Good girls think the office is the wrong place to have a romance...
Bad girls think no place is the wrong place...
Good girls prefer the missionary position...
Bad girls do too, but only for starters...
Good girls say no...
Bad girls say when...
Good girls go to the party, go home, then go to bed...
Bad girls go to the party, go to bed, and then go home...
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