आखिर सरकार हमसे चाहती क्या है...?

• पनीर की कीमत : 200 रुपये प्रति किलोग्राम...
• पेट्रोल की कीमत : 70 रुपये प्रति लिटर...
• कॉन्डोम की कीमत : 5 रुपये प्रति तीन कॉन्डोम...

आखिर सरकार हमसे चाहती क्या है...?

• लड़की को खिलाओ नहीं...
• लड़की को घुमाओ नहीं...
• बस, लगे रहो मुन्नाभाई...

प्रेमिका के पिता से औपचारिक सवाल...

एक युवक ने अपनी प्रेमिका के घर पर जाकर उसके पिता से कहा, "सर, हालांकि यह बिल्कुल औपचारिकता (फॉरमैलिटी) है, सो, पूछ रहा हूं, क्या मैं आपकी बेटी से शादी कर सकता हूं...?"

प्रेमिका के पिता के माथे पर बल पड़ गए, और कड़े स्वर में बोले, "यह तुमसे किसने कहा कि यह सिर्फ औपचारिकता है...?"

प्रेमी ने शांत स्वर में जवाब दिया, "सर, गाइनोकॉलॉजिस्ट (स्त्रीरोग विशेषज्ञ) ने..."

पति-प्रेमी तथा पत्नी-प्रेमिका में अंतर...

प्रश्न : आमतौर पर पति तथा प्रेमी में क्या अंतर होता है...?
उत्तर : '20 से 40 मिनट' का...

प्रश्न : आमतौर पर पत्नी तथा प्रेमिका में क्या अंतर होता है...?
उत्तर : '20 से 40 किलो' का...

असंभव है पत्नी / गर्लफ्रेन्ड के सवालों के जवाब ढूंढना...

दो ऐसे प्रश्न, जिनके उचित उत्तर (*) पुरुष संभवतः कभी नहीं ढूंढ पाएंगे...

(*): उचित उत्तर से तात्पर्य है, ऐसा उत्तर, जो सत्य भी हो, और जिसे देने के बाद गर्लफ्रेन्ड या पत्नी से गालियां न सुननी पड़ें...

पहला, "बताओ न, मैं कैसी लग रही हूं...?"

दूसरा, "मैं मोटी हो गई हूं क्या...?"

प्रेमी-प्रेमिका, और मोहल्ले में चूमाचाटी...

एक प्रेमी युगल को कई दिन से मुलाकात का मौका नहीं मिल रहा था, सो, एक दिन वे मोहल्ले के पार्क में ही एक पेड़ के पीछे बैठकर चूमा-चाटी करने लगे...

वहां से गुज़रते एक बुजुर्ग ने उनकी हरकत को देखा, और ठिठककर बोले, "अमां बरखुरदार, क्या यह हमारी तहज़ीब है...?"

लड़के ने तपाक से जवाब दिया, "नहीं, नहीं चचाजान, यह तो गुप्ता जी की बेटी शकुन है..."

Why Indian girls are not in sports...?

Why Indian girls are not in sports...? 

Actually, only 10 per cent are playing hockey, tennis or cricket...

Because, the rest 90 per cent are busy in playing with boys... "Jaanu yeh... Jaanu woh... Jaanu aisa... Jaanu waisa... Jaanu haan... Jaanu nahin... Jaanu ab... Jaanu tab... Jaanu abhi... Jaanu baad mein... Jaanu... Jaanu... Jaanu..."

Aisa karo yaar, Jaan le lo saale Jaanu ki...

शरारती सार्थक, बस स्टैण्ड, और खूबसूरत-सी लड़की...

शरारती सार्थक ने बस स्टैण्ड पर खड़ी एक खूबसूरत-सी लड़की को देखकर पूछा, "आपका नाम क्या है, मिस...?"

लड़की ने हिकारत-भरी नज़रों से सार्थक को घूरा, और बोली, "क्यों बताऊं...? मैं तो तुम्हें जानती तक नहीं हूं..."

सार्थक ने तपाक से कहा, "मत बताओ... फिर मैं कौन-सा तुम्हें अपनी फेरारी में बिठाकर डिस्को ले जाने वाला हूं..."

अब लड़की ने तपाक से कहा, "मेरा नाम है निशा... बीकॉम फर्स्ट ईयर, दयाल सिंह कॉलेज... सुबह नौ से एक बजे तक कॉलेज में होती हूं... आती पापा के साथ हूं, जाते वक्त बिल्कुल अकेली होती हूं..."

शरारती सार्थक, लड़कियां, और प्यार का इज़हार...

शरारती सार्थक के दोस्त ने उससे सवाल किया, "यार, ये लड़कियां कभी भी प्यार का इज़हार पहले क्यों नहीं करतीं...?"

सार्थक ने तपाक से जवाब दिया, "ताकि ब्रेक-अप के वक्त कह सकें कि तुम ही मेरे पीछे पड़े थे, मैं नहीं..."

शरारती सार्थक, और दुनिया में सबसे अजीब बात...

शरारती सार्थक से उसकी सहेली ने पूछा, "तुम्हें दुनिया में सबसे अजीब बात क्या लगती है...?"

सार्थक ने जवाब दिया, "जब मैं रोता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं हंसता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं परेशान होता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं स्कूल जाता हूं, कोई नहीं देखता... जब मैं घर आता हूं, कोई नहीं देखता... लेकिन एक दिन तुम्हें डेट पर ले गया, सारे मोहल्ले ने देख लिया..."

शरारती सार्थक ने गर्लफ्रेंड को दिया अनूठा तोहफा...

शरारती सार्थक ने असम यात्रा के दौरान कामरूप मंदिर के करीब एक दुकान से अपनी गर्लफ्रेंड को जन्मदिन पर देने के लिए एक बेहद अनूठा तोहफा खरीदा, और भेज दिया...

वह तोहफा एक ऐसा मुर्गा था, जो न सिर्फ मुंह अंधेरे 'कुकड़ूं-कूं' बोलकर जगाता था, बल्कि इंसानों की तरह बात कर सकता था, और देश-विदेश की लगभग 40 भाषाएं बोलना जानता था...

दिल्ली लौटकर उसने गर्लफ्रेंड को फोन किया, और पूछा, "जानेमन, कैसा लगा तोहफा...?"

गर्लफ्रेंड ने तपाक से जवाब दिया, "धन्यवाद जानू, बेहद स्वादिष्ट था..."

शादी से पहले, शादी के बाद...

शादी से पहले जब एक पुरुष एक महिला का हाथ पकड़ता है, उसे प्यार कहते हैं...

शादी के बाद जब एक पुरुष एक महिला का हाथ पकड़ता है, उसे आत्मरक्षा कहते हैं...

शादी, चिन्ताएं, और तकलीफें...

पार्क में प्रेमिका ने अपनी गोद में सिर रखकर लेटे प्रेमी से बहुत प्यार से कहा, "शादी के बाद मैं तुम्हारी सारी चिन्ताएं और तकलीफें बांट लूंगी..."

प्रेमी ने भी प्यार-भरे स्वर में कहा, "मुझे तुमसे यही उम्मीद है, मेरी जान, लेकिन मेरी ज़िन्दगी में कोई चिंता या तकलीफ नहीं है..."

प्रेमिका ने तपाक से कहा, "मेरी जान, अभी हमारी शादी कहां हुई है..."

कैमिस्ट, गर्लफ्रेन्ड के घर पर डिनर, और प्रार्थना...

एक जवान लड़का बहुत जोश में दवाइयों की दुकान पर पहुंचकर कैमिस्ट से बोला, "तीन कॉन्डोम वाला एक पैकेट दीजिए, अंकल... आज मैं अपनी गर्लफ्रेन्ड के घर पर डिनर के लिए जा रहा हूं... शायद मौका मिल जाए..."

कैमिस्ट ने उसकी ओर मुस्कुराकर देखा, और एक पैकेट कॉन्डोम पकड़ा दिए...

लड़के को अचानक कुछ याद आया, और बोला, "एक काम कीजिए, आप दो पैकेट कॉन्डोम और दे दीजिए... दरअसल, मेरी गर्लफ्रेन्ड की बहन भी पटाखा है और मां भी अभी तक बहुत सेक्सी है... शायद किस्मत खुल जाए..."

कैमिस्ट ने चुपचाप उसे दो पैकेट कॉन्डोम और पकड़ा दिए, लड़के ने दाम चुकाए और चल दिया...

रात को गर्लफ्रेन्ड के घर में डिनर टेबल पर लड़की के पिता के पहुंचते ही वह लड़का और गर्लफ्रेन्ड का सारा परिवार सिर झुकाकर प्रार्थना करने लगा...

10-15 मिनट से भी ज़्यादा बीच गए, लड़के ने सिर नहीं उठाया, तो गर्लफ्रेन्ड ने कान में फुसफुसाकर कहा, "मुझे नहीं पता था कि तुम इतने धार्मिक हो..."

लड़के ने सिर झुकाए-झुकाए ही जवाब दिया, "मुझे भी पता नहीं था कि तेरा बाप कैमिस्ट है..."

गुप्ता जी का बेटा, गर्लफ्रेंड, और जन्मदिन का तोहफा...

करोड़पति (लेकिन कंजूस) गुप्ता जी के बेटे की गर्लफ्रेंड ने अपने जन्मदिन पर इतराते हुए गुप्ता जी के बेटे से पूछा, "मेरा जन्मदिन का तोहफा कहां है...?"

गुप्ता जी के बेटे ने मुस्कुराते हुए सवालिया जवाब दिया, "सड़क के दूसरे छोर पर सामने वह लाल रंग की फेरारी कार दिख रही है...?"

गर्लफ्रेंड बेहद उत्तेजित हो गई, और लगभग चीखकर बोली, "हां, हां, दिख रही है..."

गुप्ता जी के बेटे ने मुस्कुराहट बरकरार रखते हुए कहा, "मेरी जान, बिल्कुल इसी रंग की लिपस्टिक लेकर आया हूं तेरे लिए..."

सिक्का, गर्लफ्रेंड, और गुप्ता जी का बेटा...

विशेष नोट : हमारे गुप्ता जी अपनी कंजूसी के लिए जाने जाते हैं, जिनसे जुड़ा यह चुटकुला मेरी मित्र पूजा गोयल ने मुझे भेजा है...

गुप्ता जी के बेटे का अफेयर पड़ोस के मकान में रहने वाले अग्रवाल साहब की बेटी से चल रहा था...

एक दिन गर्लफ्रेंड ने कहा, "सुनो, आज रात पापा कहीं बाहर जा रहे हैं, सो, सिर्फ मम्मी ही घर पर होंगी... मैं मौका देखकर पीछे वाली गली में सिक्का फेंकूंगी, और तुम आवाज़ सुनते ही पिछले दरवाज़े से मेरे कमरे में घुस आना..."

गुप्ता जी का बेटा तैयार हो गया, और बेसब्री से इंतज़ार करने लगा...

रात को लगभग डेढ़ बजे गर्लफ्रेंड ने सिक्का पिछली गली में फेंका, और गुप्ता जी के बेटे का इंतज़ार करने लगी...

गुप्ता जी का बेटा लगभग तीन बजे उसके घर पहुंचा तो गर्लफ्रेंड ने गुस्साते हुए पूछा, "इतनी देर कहां लगा दी...?"

गुप्ता जी का बेटा मासूमियत से बोला, "यार, वह सिक्का ढूंढने में सारा वक्त खर्च हो गया, और फिर भी साला मिला ही नहीं..."

गर्लफ्रेंड ने झुंझलाते हुए कहा, "तुम भी बिल्कुल बेवकूफ हो... सिक्का तो मैंने धागा बांधकर फेंका था, और तभी वापस खींच लिया था..."

Even Eve was overly suspicious...?

Once upon a time, there were Adam and Eve...

Once Adam stayed out very late for a few nights, so, Eve became upset...

"You’re running around with other women," she charged...

"You’re being unreasonable, honey," Adam responded, "You’re the only woman on earth..."

The quarrel continued until Adam fell asleep, only to be awakened by someone poking him in the chest...

It was Eve...

"What do you think you’re doing...?" Adam demanded...

"Counting your ribs..."

शादी के बाद प्यार...

प्रेमिका ने बहुत प्यार-भरे स्वर में प्रेमी से सवाल किया, "क्या तुम शादी के बाद भी मुझसे इतना प्यार करते रहोगे...?"

प्रेमी ने तपाक से जवाब दिया, "जानेमन, यह तो तुम्हारे पति पर निर्भर करेगा... अगर वह चाहेगा तो मैं जरूर प्यार करता रहूंगा..."

Some non-veg one-liners...

• God gave men both a penis and a brain, but unfortunately not enough blood supply to run both at the same time...
• A wife is a sex object... Every time you ask for sex, she objects...
• Virginity is not dignity, it is lack of opportunity...
• The three biggest tragedies in a man's life are: Life sucks, Job sucks, The wife doesn't...
• The old axiom: Early to bed, early to rise, makes a man healthy and wise... The new edited axiom: Early to bed, early to rise, makes the wife go to other guys...
• The similarity between a christmas tree and a priest is that the balls are just for decoration...
• A marriage is made of trust and understanding... The wife doesn't trust the man, and the man doesn't understand the wife...
• Sex is similar to shaving, because no matter how well you do it today; tomorrow, you will have to do it again...
• Sex is like playing cards... Because, in both the cases, if you don't have a good partner, you need a very good hand...
• Men are like parking spaces... The good ones are almost always already taken...

Eight words & phrases women use, and their true meanings...

Number One: "Fine"

This is the word women use to end an argument when they think they are right and you need to shut up... 

Number Two: "Five Minutes"

If she is getting dressed, this means a half an hour... "Five minutes" is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house... 

Number Three: "Nothing"

This is the calm before the storm... This means something, and you should be on your toes... Arguments that begin with "nothing" usually end in "fine"... 

Number Four: "Go Ahead"

This is a dare, not the permission... Don't you dare do it... 

Number Five: "Loud Sigh"

This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men... A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about "nothing"... (Refer back to number three for the meaning of "nothing"...) 

Number Six: "That's okay"

This is one of the most dangerous statements a woman can make to a man... "That's okay" means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake... 

Number Seven: "Thanks"

A woman is thanking you, do not question, or faint... Just say you're welcome... 

Number Eight: "Don't worry about it, I got it"

Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself... This will later result in a man asking 'What's wrong...?' For the woman's response refer to number three... Then you need to run...

The story of women, bed and the stories...

• When a woman is 8-years-old... You take her to bed & tell her a story...
• When a woman is 18-years-old... You tell her a story & take her to bed...
• When a woman is 28-years-old... You dont need to tell her a story to take her to bed...
• When a woman is 38-years-old... She tells you a story & takes you to bed...
• When a woman is 48-years-old... You tell her a story to avoid taking her to bed...
• When a woman is 58-years-old... You stay in bed to avoid her story...
• When a woman is 68-years-old... If you succeed in taking her to bed, that'll be some goddamn story...